同学爸妈要离婚
　　我一同学爸妈去离婚，发现当年根本没有领结婚证。 　　于是扯了结婚证，回家又和好了

不离不弃的男友
　　和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 　　我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 　　男友坚决地说：“不会。” 　　“为什么啊？” 　　“反正活不了几天了。”

隔壁家的被偷了
　　我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了。 　　**叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。” 　　大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会报警。” 　　那气氛，尴尬无比。

最省心的造句法
　　一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 　　一学生是这样写的： 　　昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

高深莫测的微笑
　　有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。 　　最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 　　搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他

当年春运坐火车
　　送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。 　　想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。 　　结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……

平常坐什么出门
刚才卖保险的给我打电话。 “你好，我是XX保险业务员0238号。” “哦。” “请问你出行是坐什么交通工具出行？” “轮椅。” “啊，啊，听你挺年轻的，你哪年的？” “96年的。” “那不打扰你了。” “再聊会呗！” “不了。”

还好控制住了
　　晚上，在宿舍厕所大号。 　　刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧，然后提裤走人。 　　再然后我就醒了……好险啊！

不敢捡银行的钱
　　有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。 　　我们都直接跨过去了，没捡起来。 　　到里面，我问她：“地上有一块钱，怎么不捡起来啊？” 　　女儿说：“我不敢，银行有监控。”

相亲被对方坑了
　　第一次相亲，被坑惨了。 　　对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 　　我去，还说什么别的酒喝不惯。 　　果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧

怎么混进网吧
　　某个暑假无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。” 　　老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。 　　老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…… 　　老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

一只乌鸦口渴了
　　一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 　　怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 　　等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了

老婆把钱管得严
　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 　　有一天急用钱，向老婆申请。 　　老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 　　我没敢继续问，只好找朋友借钱了

愿望是全班挂科
　　今年元旦，班里组织放孔明灯。 　　有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。 　　于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 　　至今忘不了同学们幽怨的眼神。

把试卷烧个窟窿
　　上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。 　　晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作。 　　到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿。 　　没想到第二天交作业后还被表扬了：“大家要学习XX，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完

钥匙挂在狗身上
　　小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了，把钥匙栓在他家狗脖子上。 　　每次想开门，一唤狗就过来了。 　　有一天狗被人药死了，家里也被盗了

年轻夫妻哄小孩
　　今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。 　　小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。 　　突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。 　　后面的乘客全都没憋住

帮孩子脱离网游
　　那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！ 　　一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 　　于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 　　直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

老婆想买爱疯五
　　老婆要买iPhone5。 　　我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？” 　　老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”

上天最好的礼物
　　我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 　　老婆：“那我呢？” 　　我：“你是上天。”

我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：“大爷，起来偷菜吧……”</

判断女生是南方还是北方的 ，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生：“你胡说！”南方女生“：你乱讲～”豪放派与婉约派

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～

人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”当时我就石化了……