1.隔壁寝室同学聚餐，饭馆里人太多，只好和一对不认识的情侣挤在一个包厢里面，当然包厢里面有俩桌子的。结果那对情侣不知道为什么吵起来了，女的生气走了，男的马上结帐去追女的，他们的菜基本上没怎么动。那几个家伙毫不客气的用筷子把盘子里面好菜全部转移过来，刚准备吃，结果那个男的居然回来了，看了他们一眼，又走了......

2.肚子太大，我解着裤腰的扣子在办公室聊QQ，忽然想上厕所，刚备好手纸，公司一MM拿着报表就来了，这时候聊天的哥们又刚好发来一张比较黄的QQ表情图，于是乎，在MM看来，我此时：解着裤子，拿着手纸，显示器上一黄图。MM红着脸就走开了。从那以后，同事看我的眼神都很奇怪

3.今天去饭店吃饭，不小心撞到了邻桌一胖子，丫还挺横，张嘴就骂！我谁啊！？咱练散打出身的，咱不怕啊，我就说了：有种你抽我一下，看我砸不熟你！？嘿！丫还真“咣”一大嘴巴就抽过来了！抽的我五光十色啊！我才想还手突然发现嘴里多点东西，不对啊，咱
练过啊不可能一回合就叫人抽掉牙啊？再一舔，是个圈！我立马捂着嘴蹲下喊疼，求饶.
丫骂骂咧咧就走了...
我吐出来一看！嘿！傻丫 的把大金戒指甩我嘴里了！！！

4.老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷下来了，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。

5.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？
mm：·＃￥％……—*

6.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

7.真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆

8.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

9.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用标准的普通话回答道：“关你什么事?

10.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……

11.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～

12.找了个新工作、酒店客房服务。今天来到158号房间打扫卫生···在床底下扫出两张百元大钞（嘻嘻…赚了），等拿起来一看，我草，上面沾了一个套套、、、

13.刚才我们吃饭死活喊不来服务员，我生气了 喊了一嗓子：“服务员 结账！” “好的。” 服务员答的那叫一个清脆。等她来了，我说加一份酱汁。 我后面桌子的一对男女立马笑的前仰后合

14.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“**！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！

15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~

16.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…

17.语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
学生大声回答：“是我爹！”
老师问：“为什么呀？”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。

18.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

19.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说："考试结束后你来我办公室来一下！"当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说："没事儿，他有把柄在我手里～"然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来："TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说'上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！'"

20.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 暴了。因为太黑，女人分辨不出强 暴她的男人。
一周后，女人到**局指证了那个男人。
**：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。

21.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

22.如果你是康师傅红烧牛肉面，那我就是那热腾腾的开水。因为… 我想泡你

23.大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

24.今天，刚刚用了9天的、“正宗军用皮带”，破了。在寝室找了半天，找到一个铁的大书夹，最原始那种，超级大个。夹起来后，肚皮勒得太紧了，吃早饭要坐下去，书夹就一下子飞了出去，飞到隔壁座位一个大叔的豆浆里。

25.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…